Sotul meu este cumva la tine?

Bancurile zilei de miercuri. Am pregătit pentru tine o colecție memorabilă de glume și bancuri. Spune-ne care e preferatul tău!

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
– Ia stai, ba! Ce ai in saci?

– Nisip, bre!…
– Pai, ia sa vedem noi!…

Vamesul ii taie sacii, si – ce sa vezi – nisip!… Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator.
Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat. Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate. Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci… Si, ce gaseste?

Desigur, nisip!… Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:

– Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!… Da’ nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!… Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: ‘cu ce faci, ma’, contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
– Cu biciclete!…

––––––––––

– Pe unde ești? Trebuia să ajungi acum 30 de minute acasă. Hai mai repede, că se răcește mâncarea!
– Dacă îmi ajută Dumnezeu, mâine după-amiază ajung și eu acasă.
– Cum adică mâine după-amiază? Nu ai plecat din București?
– Ba da, dar în loc să mă urc în autobuzul de Constanța, m-am urcat în autobuzul de Iași. Într-o oră ajung la Iași și sper să am un autobuz spre Constanța în seara asta.
– Băi, tu ești sănătos la cap? De ce nu te-ai dat jos la prima stație?
– N-am vrut să creadă șoferul că sunt prost.
– Ai dreptate, lasă să știu numai eu.

***
Bulă, prins beat de Bubulina
„După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi”.

******

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.

– Nu pot să suflu, am astm.

– Atunci hai să-ţi luăm sânge.

– Nu pot, sunt hemofilic.

– Atunci hai să umbli pe dungă albă.

– Nu pot, sunt beat.

–––––––––––-

– Sotul meu este cumva la tine?
– Nu , chiar nu l-am văzut de două săptămâni, de ce? Ce s-a întâmplat?
– L-am trimis ieri dimineață după niște orez să fac niște sarmale și nu a mai venit. Nici la telefon nu răspunde. Nu știu ce sa fac!
– Fă și tu niște cartofi prăjiti cu ouă ochiuri

–––––––––––––––––

„Un bărbat şi o femeie sărbătoresc nunta de argint şi, în acelaşi timp, 60 de ani de viaţă. Apare o zână şi le zice:
Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă!
Fiind foarte entuziasmată, soţia exclamă:

Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!
Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi zice:
Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Soţia rămâne şocată, iar zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.
Morala: zânele sunt şi ele femei.”

––––––––––––––––––-

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…

– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, spune:

Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…

– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

–––––––––-

Merge Bula, intr-o zi, la reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator.

-Dacia 1310 aveti?
-Avem
-Cu clima?
-Cu
-cu ABS?
-Cu
-Cu gps?
-Cu
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-ce misto! in cat timp as putea sa o obtin?
-Pai… in cateva zile.
-Dumneata iti bati joc de mine?
– Eu nu, tu ai inceput.

–––––––––––––

-Gelozia ta deja e obsesie, verifici mereu ce fac. Ne despărțim!

-Exagerezi…

-Imediat ajung acasă și sterg pozele cu noi.

-Care imediat, că mai ai vreo 3 km până ajungi. Și vezi că ți s-au dezlegat șireturile.

––––––-

Iată și cum a decurs povestea defășurată la un hotel:

Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.

I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi.

Barbatul meu ma inseala!
– De unde stii?
– Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el!

***

– Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude.
– Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca!

***

– Ce faci in concediul asta?
– Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!

***

– Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?
– Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste!

***

– Hai la o bere!
– De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar . . .

***

– Ai auzit ce-a patit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!

***

– Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul?
– De ce? Doar nu e vina lui . . .

***

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: – Adam, ma iubesti?
Adam: – Am vreo alternativa?

Bancuri zilei de miercuri. Citești azi și râzi toată săptămâna

***

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– si-a doua?
– Nu vrea sa fuga . . .

***

Discutie intre doi cowboy:
– Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
– Am castigat-o la o partida de biliard!

***

Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.
El: – La ce te gandesti, iubito?
Ea sopteste tandru: – La acelasi lucru ca si tine!
El: – Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca, iar salata din ardei, rosii, gogosari …

***

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga! Bratara asta te ingrasa!

***

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
– Iar tocana de pasare?
– Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel – iti place – si deodata, vineri nu-ti mai place . . .

***

– Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea!

***

Ea: – E buna ciorba?
El: – Ai chef de cearta?

***

– De ce stai afara pe vremea asta urata?
– Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.

***

Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.
– M-a vazut cineva? intreaba.
– Da! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. La al doilea – aceeasi intrebare. Raspunsul:
– Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea!

***

– Cum pastrati armonia conjugala?
– Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!