Top 10 bancuri. Colecție memorabilă de bancuri
De dimineață ți-am pregătit cele mai noi bancuri . Fie că îți savurezi cafeaua la birou sau acasă nu uita să citești bancurile noastre pentru a te bine dispune.
Top 10 bancuri
O tânără văduvă venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.
Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt.
Nu vreau să risc!
––-
1. Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul:
– Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?!
2.- Șăfu, aș dori o zi liberă pe vineri.
– Pentru ce?
– Mă insor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?
*********************************************
O matroană din Vaslui a trecut printr-o experiență bizară, în timp ce una dintre prostituate se afla în „fapt” cu un client. Astfel, bancul zilei de astăzi este fix despre acest lucru.
„Într-un bordel din Vaslui, matroana strigă la o angajată, care tocmai era cu un client.
– Marișico, oprești plășerili, că suta de lei îi falsă!
– Apăi, doamnă, nu mai pot acu’, că domnul tocmai a jubilat!”
*********************************************
3.Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru.
Trecind prin Moscova, unul spune:
Hai sa mergem la o casa de toleranta, punem fiecare cite 10$, ca nu
degeaba suntem pe aici.
Suna ei la usa, iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au.
Ei spun: -10$.
El le propune:
– „De 10$ frecati-va unul pe altul „si-i fugareste”.
Vin ei peste o ora si suna iar.
Bodiguardul striga:
– „Ce na-ti inteles ce v-am spus?”
Unul zice:
– „Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii”?
4.Se duc 3 moldoveni la restaurant sa manance o ciorba.
vine ospatarul cu 3 castroane. primul ia o lingura, apoi se uita in sus si zice:
– ba, ce sus e cerul !!!
al doilea, ia si el o lingura, se uita in jos si spune:
– ba , ce jos e pamantul !!!
al treilea nu intelege nimic, ia si el o lingura, se frige la limba strajnic, arunca lingura cat colo si zice:
– doamne, intre cer si pamant, vai ce multi prosti mai sunt !!!
5.Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.
– Baga vecine si capra mea in tarc la tine!
– Io o bag vecine, da’ a mai fost o capra.
– Nu-i nimic, da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba!
Trece un timp si capra fata.
Se intalnesc cei doi vecini iar:
– Ce faci vecine, ai vazut ca a fatat capra?
Nici un raspuns.
– Ce-i vecine, de ce nu-mi raspunzi, te-ai suparat pe mine?
– Cum sa nu ma supar, ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.
Râzi cu lacrimi
6.Intrebare:
– De ce li se spune vasluiencelor nuci?
Raspuns:
– Pentru că se coc în Moldova şi se sparg în figuri la Bucureşti.
7.Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut.
– Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut.
Politistul:
– Tentativa se pedepseşte.
8.Un bucurestian merge cu masina prin moldova. Drumul bun… si dintr-o data intra intr-o groapa mare cu noroi. Incearca sa o scoata dar nu reuseste. De dupa un copac apare un moldovean care il ajuta sa scoata masina. Bucurestianul ii da bani pentru ajutor. El scoate mai multi si ii pune langa ei.
Bucurestianul:
– De unde ai bani?
– Am mai scos si altii masini.
– Si cand lucrezi?
– Noaptea.
– Ce lucrezi?
– Aduc apa sa fac noroiul mai mare.
9.Era un moldovean şi-un oltean, primul din Vaslui, celălalt din Caracal.
– Am văzut, măi, oltene, că de când a murit Sergiu Nicolaiescu pe toate posturile de televizor e numai el.
Olteanul:
– Da, am văzut, dar eu abia aştept să moară Alina Plugaru.
10.Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice :
Am nevoie de cartea „Oameni destepti ai Moldovei”
La care bibliotecara zice :
– Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.
Bonus
Soţia geloasă şi „iapa”
Noaptea, soţul tot şoptea în somn: «hai Honey, hai Honey». A doua zi, dimineaţa, soţia îl întreabă la micul dejun:
– Ştii, dragă, astă-noapte vorbeai în somn, şi tot repetai «hai Honey, hai Honey»… Deci, cine-i Honey asta?
– Aaa, nu iubito, ieri am fost la o cursă de cai şi Honey era numele calului pe care am pariat… Doar nu eşti geloasă pe un cal?!?
În fine, pleacă bărbatul la serviciu, dar îşi uita telefonul acasă… Seara, când se întoarce acasă, nici bine nu a intrat pe uşă ca soţia i-a şi dat o tigaie în cap.
– Dar cu ce-am greșit, iubito?
– Ţi-ai uitat telefonul acasă şi te-a sunat iapa Honey… 
*****
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Soția:
-Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta…
El, calm, mărește viteza…
Ea:
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare…
El marește viteza…
Ea:
-Bine, dar tu nu-ți dorești nimic???
El:
-Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea:
-Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
– El: