Bancuri luna martie. O colecție memorabilă de glume și bancuri
Bancul zilei: un bărbat află că este înșelat de soție și îi scrie amantului.
–Salut, am aflat că tu ai o relaie cu nevasta mea și vreau să stăm de vorbă
–Salut, cine ești?

–Sunt soțul Adinei șia dacă tot o împărțim pe Adina, eu zic să te muți la noi, așa împărțim tot și cheltuielile.
–Nu-i rea ideea, tu cât porți la picior?
–Eu 42, tu?
–Wooow, super și eu la fel, dă-mi adresa că mă mut în seara asta
***
Selecție de bancuri
Bancuri luna septembrie. Am pregătit pentru tine o colecție memorabilă de glume și bancuri. Spune-ne care e preferatul tău!
-De ce nu mai merg turiștii in Deltă?
Simplu. Plimbare Tulcea – Sulina, 380 lei/2 persoane. La reducere. Am mai făcut o plimbare la Mila 23, dar încă mi-e frică să spun cât a costat. La masă, caras dezghețat cu mămăligă și usturoi, 80 de lei porția.
Cazarea? Condițiile sunt așa și așa, dar prețurile cam ca la Milano.
Ce-i drept, la Milano nu te dau afară din cameră la ora 11, deși tu ai vapor la ora 13, dar chiar și așa.
***
Cea mai tare conversație de pe un site de întâlniri online. Ce a putut să-i spună un bărbat unei tinere și ce replică i-a dat aceasta:
„-Ce înălțime ai?
-1,58
-La 19? N-are cum
– Scuză-mă pe mine. La 12 ani am uitat că trebuie să mai cresc, mersi că mi-ai adus aminte. Te anunț mâine cât am.”
Iubita: Mai eşti răcit?
Tânărul: Nu. Mi-am făcut un ceai şi stăteam în pat. Auzi…
Iubita: Da…
Tânărul: Ce amar de ceaiuri ai pe aici că este cam limpede şi nici gust nu are.
Iubita: Depinde de care ai folosit, trimite-mi o poză.
Tânărul:
Iubita: Tu eşti doar prost, nu? Alea sunt OB-urile mele.
****
„Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!
-Și ce a făcut?
-Doi ani de închisoare!”
****
-Iubitule, te-am sunat, de ce nu raspunzi?
-Imi pare rau. Am fost la spital
-OOO, dar ce ai patit?
-M-a muscat Alina..ah, albina*
-Cine e Alina?
*****
La scoala profa ii intreba pe elevi:
– Ma, Mihai… tu ce masina ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O intreaba si pe Alina:
– Alina, tu ce masina ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Il intreaba si pe Bula:
– Tu, Bula, ce masina ai?
– Pai am o bicicleta.
– Aoleu! Ma, Bula, maine e inspectie… daca va intreaba ce masini aveti… zi si tu ca ai un… nu stiu… un Logan macar…
A doua zi la inspectie.
Ii intreaba pe copii si tocmai atunci intra si Bula in clasa.
Inspectorul:
– Bula ce masina ai, ma?
Bula:
– Aaa… pai eu am un Lamborghini!
Inspectorul:
– Si de ce ai intarziat la scoala?
Bula:
– Pai, mi-a cazut lantul.
********
Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara
-Tata e inginer, zice Gheorghe
-Tata e mecanic, zice Ionel
-Tata e șef, zice Bulă
-Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa
-Are 500 de oameni sub el
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir
***
A vrut sa scape de el:
– Buna! Ce mai faci? Nu am mai vorbit de ceva timp…
-Scuze ca nu ti-am raspuns. Am scapat telefonul sub pat si nu il mai gasesc.
-Bine! Imi spui tu cand il gasesti!
-OK!
-Buna! Nu ai gasit telefonul?
-Nu inca
-Bine!
*************************
Mirii se retrag in dormitor in noaptea nuntii.
Tanara nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru…
Spre dimineata, mireasa a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute…
Sotia se trezeste si merge sa-l caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind:
– Hai, te rog… iesi… Iti spun eu: ea doarme!
***
Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi.
– No, bine tu, dar toate astea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!
***
Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:
– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!
***
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul:
– Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?
***
***
Nici conversația dintre acești doi tineri n-a avut rezultatul dorit:
„-Mirela, și pe mine mă cheamă Mirel, ce coincidență. E destinul!
-Da!
-Scuze că am răspuns greu. Am băut apă până acum la cât de sec a fost răspunsul tău.”

***
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :
– Tata, eu am devenit prostituata …
– Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu …
Tatal intreaba :
– Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune :
– O prostituata, tata …
– O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!