Bancuri luna martie. O colecție memorabilă de glume și bancuri

Bancul zilei: un bărbat află că este înșelat de soție și îi scrie amantului.

–Salut, am aflat că tu ai o relaie cu nevasta mea și vreau să stăm de vorbă

–Salut, cine ești?

–Sunt soțul Adinei șia dacă tot o împărțim pe Adina, eu zic să te muți la noi, așa împărțim tot și cheltuielile.

–Nu-i rea ideea, tu cât porți la picior?

–Eu 42, tu?

–Wooow, super și eu la fel, dă-mi adresa că mă mut în seara asta

***

Selecție de bancuri

Bancuri luna septembrie. Am pregătit pentru tine o colecție memorabilă de glume și bancuri. Spune-ne care e preferatul tău!

-De ce nu mai merg turiștii in Deltă?

Simplu. Plimbare Tulcea – Sulina, 380 lei/2 persoane. La reducere. Am mai făcut o plimbare la Mila 23, dar încă mi-e frică să spun cât a costat. La masă, caras dezghețat cu mămăligă și usturoi, 80 de lei porția.

Cazarea? Condițiile sunt așa și așa, dar prețurile cam ca la Milano.

Ce-i drept, la Milano nu te dau afară din cameră la ora 11, deși tu ai vapor la ora 13, dar chiar și așa.

***

Cea mai tare conversație de pe un site de întâlniri online. Ce a putut să-i spună un bărbat unei tinere și ce replică i-a dat aceasta:

„-Ce înălțime ai?
-1,58
-La 19? N-are cum
– Scuză-mă pe mine. La 12 ani am uitat că trebuie să mai cresc, mersi că mi-ai adus aminte. Te anunț mâine cât am.”

Iubita: Mai eşti răcit?

Tânărul: Nu. Mi-am făcut un ceai şi stăteam în pat. Auzi…

Iubita: Da…

Tânărul: Ce amar de ceaiuri ai pe aici că este cam limpede şi nici gust nu are.

Iubita: Depinde de care ai folosit, trimite-mi o poză.

Tânărul:

Iubita: Tu eşti doar prost, nu? Alea sunt OB-urile mele.

****

„Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!

-Și ce a făcut?

-Doi ani de închisoare!”

****

-Iubitule, te-am sunat, de ce nu raspunzi?

-Imi pare rau. Am fost la spital

-OOO, dar ce ai patit?

-M-a muscat Alina..ah, albina*

-Cine e Alina?

*****

La scoala profa ii intreba pe elevi:
– Ma, Mihai… tu ce masina ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O intreaba si pe Alina:
– Alina, tu ce masina ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Il intreaba si pe Bula:
– Tu, Bula, ce masina ai?
– Pai am o bicicleta.
– Aoleu! Ma, Bula, maine e inspectie… daca va intreaba ce masini aveti… zi si tu ca ai un… nu stiu… un Logan macar…
A doua zi la inspectie.
Ii intreaba pe copii si tocmai atunci intra si Bula in clasa.
Inspectorul:
– Bula ce masina ai, ma?
Bula:
– Aaa… pai eu am un Lamborghini!
Inspectorul:
– Si de ce ai intarziat la scoala?
Bula:
– Pai, mi-a cazut lantul.

********

Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara

-Tata e inginer, zice Gheorghe

-Tata e mecanic, zice Ionel

-Tata e șef, zice Bulă

-Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa

-Are 500 de oameni sub el

-Cu ce se ocupă deci?

-Taie iarbă-n cimitir

***

A vrut sa scape de el:

– Buna! Ce mai faci? Nu am mai vorbit de ceva timp…

-Scuze ca nu ti-am raspuns. Am scapat telefonul sub pat si nu il mai gasesc.

-Bine! Imi spui tu cand il gasesti!

-OK!

-Buna! Nu ai gasit telefonul?

-Nu inca

-Bine!

*************************

Mirii se retrag in dormitor in noaptea nuntii.
Tanara nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru…
Spre dimineata, mireasa a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute…
Sotia se trezeste si merge sa-l caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind:
– Hai, te rog… iesi… Iti spun eu: ea doarme!

***

Rozi către Gheorghe:

– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi.

– No, bine tu, dar toate astea le poți cumpăra și de aici, de la noi!

– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

***

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean:

– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii…

– De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

***

Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul:
– Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?

***

***
Nici conversația dintre acești doi tineri n-a avut rezultatul dorit:

„-Mirela, și pe mine mă cheamă Mirel, ce coincidență. E destinul!
-Da!
-Scuze că am răspuns greu. Am băut apă până acum la cât de sec a fost răspunsul tău.”

***
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :
– Tata, eu am devenit prostituata …
– Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu …
Tatal intreaba :
– Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune :
– O prostituata, tata …
– O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!